Fraqueza

Ás vezes penso tipo "o que é que eu estou a fazer?" eu nao quero a vida que estou a levar. Deito-me quase de manhã, para acordar as 2 da tarde, nem almoço, e vou logo para a rua, nao apareço em casa o dia todo, so vou jantar e depois saio outra vez.. Quando sáio é para fazer merda, com pessoal que é merda. Sim, eu tenho bem noção de com quem me dou, nao preciso que me diga que sao más companhias, eu sei bem que sao, eu sou consciente, e nao lhes chamo de amigos. Aliás, porque amigos tenho poucos, amigos verdadeiros que nao dizem mal de mim, aceitam-me como sou e nao inventam coisas. Mas é a vida, quando damos por ela fomos apunhalados, por isso é que eu aviso, cuidado com quem se tem do nosso lado. Quando nao estou na rua sento-me no computador a ouvir musicas com as quais me identifico agora totalmente, e ao mesmo tempo penso na minha vida, penso que nao ha quem me faça endireita-la. Passo a vida na rua, so quero a rua, onde tento nao pensar em mais nada, parece que estou a voltar ao meu antes, mas pior ainda. Parece um filme mesmo. Faço tanta coisa, nem consigo explicar aqui. As vezes penso em cofres cheios de notas la dentro. So quero levar vida de "patrão" e cagar no resto, mas nao dá, o resto é demasiado importante por mim, para a minha vida. Como eu sempre digo "vem tudo ao de cima". Por outro lado tambem tenho os meus amigos verdadeiros , mas que tambem acompanham comigo em tudo, mas é diferente, eu sei distinguir o mal do bem. Sao os unicos que me fazem sentir bem neste momento. Nao sei o que vai ser de mim daqui em diante, vou viver.. por viver, mesmo, so por isso. Mas um dia, irá muita gente ver que o Andre Paiva, nao é quem se fala por aí, so precisava de uma oportunidade para provar tudo, mas nao a tenho, por isso nao consigo fazer nada, é triste, mas nao me vou matar por causa disto nao é, entao vou viver assim, sem pensar em nada e cagar em tudo, pode ser que algum dia haja um milagre e que se acenda uma luz, nao sei como isso poderá acontecer, acho que sou mais eu a por isso na cabeça para me sentir melhor.. Mas de uma coisa sei, é que ninguem me conhece e fala, mas eu nao sou quem pensam. Desilusao tenho eu por algumas pessoas nao acreditarem no que eu sou, algumas ate que ja me conhecem á anos. Mas ya, é a vida e é lixada. Forças ainda vou tendo eu para enfrentar isto tudo, mas quando se acabarem, nao sei ..