Fraqueza

Ás vezes penso tipo "o que é que eu estou a fazer?" eu nao quero a vida que estou a levar. Deito-me quase de manhã, para acordar as 2 da tarde, nem almoço, e vou logo para a rua, nao apareço em casa o dia todo, so vou jantar e depois saio outra vez.. Quando sáio é para fazer merda, com pessoal que é merda. Sim, eu tenho bem noção de com quem me dou, nao preciso que me diga que sao más companhias, eu sei bem que sao, eu sou consciente, e nao lhes chamo de amigos. Aliás, porque amigos tenho poucos, amigos verdadeiros que nao dizem mal de mim, aceitam-me como sou e nao inventam coisas. Mas é a vida, quando damos por ela fomos apunhalados, por isso é que eu aviso, cuidado com quem se tem do nosso lado. Quando nao estou na rua sento-me no computador a ouvir musicas com as quais me identifico agora totalmente, e ao mesmo tempo penso na minha vida, penso que nao ha quem me faça endireita-la. Passo a vida na rua, so quero a rua, onde tento nao pensar em mais nada, parece que estou a voltar ao meu antes, mas pior ainda. Parece um filme mesmo. Faço tanta coisa, nem consigo explicar aqui. As vezes penso em cofres cheios de notas la dentro. So quero levar vida de "patrão" e cagar no resto, mas nao dá, o resto é demasiado importante por mim, para a minha vida. Como eu sempre digo "vem tudo ao de cima". Por outro lado tambem tenho os meus amigos verdadeiros , mas que tambem acompanham comigo em tudo, mas é diferente, eu sei distinguir o mal do bem. Sao os unicos que me fazem sentir bem neste momento. Nao sei o que vai ser de mim daqui em diante, vou viver.. por viver, mesmo, so por isso. Mas um dia, irá muita gente ver que o Andre Paiva, nao é quem se fala por aí, so precisava de uma oportunidade para provar tudo, mas nao a tenho, por isso nao consigo fazer nada, é triste, mas nao me vou matar por causa disto nao é, entao vou viver assim, sem pensar em nada e cagar em tudo, pode ser que algum dia haja um milagre e que se acenda uma luz, nao sei como isso poderá acontecer, acho que sou mais eu a por isso na cabeça para me sentir melhor.. Mas de uma coisa sei, é que ninguem me conhece e fala, mas eu nao sou quem pensam. Desilusao tenho eu por algumas pessoas nao acreditarem no que eu sou, algumas ate que ja me conhecem á anos. Mas ya, é a vida e é lixada. Forças ainda vou tendo eu para enfrentar isto tudo, mas quando se acabarem, nao sei ..

Desilusão

Levo os dias a pensar no que me fazes no que me dizias e dizes , no desrespeito que tinhas para com a minha pessoa , e sabes que mais ? chego á conclusão que cada dia me desiludes mais .
Falas de mim, mas agora o teu comportamento ja nao é de quem eu conhecia mas sim de alguém cujo nome me ficava mal mencionar aqui . E porque o respeito por ti nunca o perdi .
"Eu? rapazes? achas que tenho paciencia para mais rapazes na minha vida agora? a minha mae nao quer que eu namore contigo nem com ninguem"
Desculpas ? serão mesmo desculpas ou serão definitivamente pretextos , apenas pretextos para te livrares da minha pessoa?? Só o tempo se encarregará de me mostrar isso , como já o tem feito , porque cada vez me demonstras mais quem eras e
quem és .

"Planos para o verão - arranjar um amor de verão. "
Hum..

Fonix..
Mesmo para toda a gente ver, mesmo para toda a gente ver que cagaste já completamente para mim. E pelo que se vê, tu estás feliz com a tua nova vida. Depois de 2 anos, não se acaba assim uma relação, não é possível. É que cagaste para mim e no outro dia já não falávamos, e depois de 2 anos, quem é que não tenta uma reconsiliação de novo , como sempre? É tudo muito estranho e esquesito, a tua atitude, tudo. Tu que dizias que eu era um puto mimado com a mania que era crescido, de uma coisa podes ter a certeza, tudo o que me fizeste fez-me crescer ainda mais do que o que já era. Tu cresceste o que ? Nada, porque nunca tiveste razão de queixa de mim quanto ao meu comportamento dentro da nossa relação. Sem falar nas atitudes de agora, atitudes mesmo sem explicação que so mostram desrespeito por mim, e que és uma autentica criança.
Já não és a Daniela com quem passei os melhores momentos da minha vida , a pessoa carinhosa que nutria um respeito e uma dedicação total à nossa relação , já não es a miúda por quem me apaixonei, basta ver as tuas atitudes para ver que nunca foste quem me demonstraste ser , porque quem ama não trái , não sabes o que queres , talvez porque te falta experiencia de vida mas mesmo assim consegues traçar imagens dos outros e julga-los como bem queres . Podes imaginar a imagem que quiseres minha, que eu nao quero saber disso para nada, sinceramente caguei.
Sinceramente, nao sei quando vou olhar para ti, ou mesmo sem olhar para ti, conseguir pensar " estou "curado" finalmente " porque sim foste como uma doença , mas sei que o tempo cura tudo, e vai curar, nunca vou esquecer tudo o que passámos , mas percebi que preciso de uma miúda que saiba o que quer , e em principio não vais ter de me ver mais , vou mudar de ares , de escola , de vida , e finalmente livrar -me de todas estas memorias que me atormentam o juízo. Mas não está nada definido, mas acredita que vou ficar bastante mal se não mudar mesmo de escola, porque tenho noção que me ia fazer mesmo bem, ia começar a não precisar de ti para poder endireitar a minha vida, ia conseguir endireita-la sozinho. E por outro lado sei que se ficar aqui me hei de continuar a dar com as mesmas pessoas e hei-de chumbar outra vez o ano. Foste muito má para mim , fizeste com que morresse por dentro completamente , mas agora sou um homem novo , e espero um dia conseguir perdoar tudo o que me fizeste , pois ninguém esquece um amor que dizia ser para a vida , de um dia para o outro. Sim amei-te como só se ama uma vez na vida, a paixao podia morrer de vez em quando, e mesmo assim, eu fazia de tudo para ela nunca morrer! mas uma relação é mesmo assim, desde quando o amor desaparece? o meu amor por ti era para a vida toda disso podes tu ter a certeza. Quantas vezes disse para mim mesmo que eras a mulher da minha vida foram tantas, mas tantas vezes .
Amava-te e amo-te como alguém jamais te irá amar, e acredita, não vai haver mais ninguém que queira mais do que simplesmente comer-te, ou até dar-te mais amor que eu, e aí assim, vais lembrar-te de mim e pensar. E amores de verão e sem ser de verão, vêem e vão , tipo a corrente do mar , agora eu ?! eu era o teu porto seguro, e parabéns, conseguiste tornar-me frio , e fazer me desistir do nosso amor , não por não te amar mas sim por não ter forças para lutar por alguém que não merece o meu respeito .

PS. Não respondas a nada .

Fim

Passado 1 mes, sem uma palavra, sem um olhar.. Sinceramente, nao consigo aceitar.
às vezes pergunto-me se o teu motivo não foi apenas uma desculpa. Não sei se nao queres falar para nao caires em tentação ou se deixaste de amar assim de um dia para o outro. às vezes também começo a pensar que o que mais queria no fundo era voltar, mas depois penso nas coisas que aconteceram e rapidamente dá-me raiva, e nesse momento, que é o momento para dizer "caga nisso" e para deixar de pensar, é quando eu penso mais, e penso mais na vida de merda que eu tenho. Sou uma granda vitima e granda exagerado, sim, eu deixo-vos dizer, voces não sentem o que eu sinto. Tambem nao vou perder tempo a explicar coisas que nao se explicam, que so se sentem e que metade das pessoas sabe lá o que é isso. Dizias com tanta certeza que nao eramos capazes de viver um sem o outro, sim tens razao, eu nao consigo viver sem ti, agora tu, nem se fala.. Quem abdica por causa de uma coisa sem o minimo de "a ver" é porque tambem não amava assim tanto. Pena que so contigo é que era feliz, nao o vou ser com mais ninguem, nem encontrar outra igual a ti, vai ser tudo diferente quando eu ja me imaginava a ter o mesmo para o resto da vida, é que apesar das zangas, eras a mulher da minha vida. E era o que tu querias também, pelo que me dizias. Mas chantagens por assuntos completamente diferentes levaram-te a abdicar de mim e pelos vistos a passares-me a odiar ou assim. Mas será que foi mesmo essa a razão?
Eu contigo era feliz, infeliz também, mas a partir de janeiro o feliz permanecia mais que o infeliz, até que estávamos muito bem e tu mais uma vez de repente, sem pensar em mim, dizes que acaba ali, e a seguir ja nao falamos mais. Tentei falar contigo, mas ou me davas desprezo ou deixavas de responder, mas a ultima mensagem que te mandei foi mesmo a ultima, nao quero saber. Se voltarmos a falar vais ser tu que vais mandar a mensagem, porque eu.. ja mandei tantas. Enfim, nao contando as coisas que ia sempre descubrindo sem querer. Dá-me tanta raiva, mas gosto tanto de ti ainda, e vou gostar. Hoje foi o ultimo dia que te vi, com os teus amigos, feliz e contente com a tua maquina nas maos, enquanto eu sentado num banco, la fora com pessoal mais podre e que nao interessa a ninguem. Não te quero ver mas quando te vejo nao consigo deixar de olhar e de voltar a olhar mais uma vez. É tão lixada esta vida, a unica coisa que posso fazer é tentar tirar-te da cabeça, convivendo ou distraindo-me, mas isso dura muito pouco, e é se durar alguma coisa. Foi o ultimo dia que te vi, e agora esperam-me ainda 4 meses. Tenho dois pensamentos, o pensamento em que me vais dizer alguma coisa nas ferias, ou o outro, aquele em que tu nao me vais dizer mais uma palavra.